CRÍTICA A LA 2º TEMPORADA DE "THE WALKING DEAD"

Mierda. Esa es la palabra con la que debe empezar toda crítica que se refiera a este esperpento, y es que señores, lo que se nos vendía en verano como la hostia a resultado ser una mierda como un piano. A continuación paso a relatar el por qué (huelga decir que la crítica en sí es un spoiler).

  -Espectador medio de The walking dead: “Por dios, apaga esa puta tele”

         La acción comienza justo donde la dejó la primera, nuestros héroes escapan del control de plagas y se dirigen a vete tú a saber dónde cuando, oh cruel destino, unos cuantos coches en la calzada les impiden el paso, con el añadido de que se jode la correa de distribución de la caravana. Obligados a estar allí, se dedican a saquear todo lo que pillan a su paso, hasta que se dan cuenta de que no están solos. Una inmensa horda de zombies se dirige al lugar, obligándolos a esconderse en los bajos de los automóviles. Hasta aquí iba todo medianamente bien, hasta Robert Kirkman decidió mandar la serie a tomar por el culo.

                    “Joder, ¿era mucho pedir un comercial decente? Están mirando todos a donde les sale del cipote, con poses que arañan la vista y con caras de “me la suda todo” en mitad de un apocalipsis”

         Los zombies pasan de largo (¿a dónde cojones irán?), a excepción de unos cuantos, que provocan una desternillante (por lo mal montada que está) persecución por el bosque, donde pierden a una niña que iba con ellos, de cuyo nombre prefiero no acordarme. Buscando y buscando, al hijo del prota le pegan un tiro con un rifle de caza. El niño sobrevive (pese a ser un rifle de caza), y el tirador, un gordo obeso que muere en el siguiente capítulo, les lleva a su granja, donde un grupo de supervivientes tarados (ahora lo veréis) les da cobijo. El cabeza de familia, un viejo llamado Hersel, es veterinario y para operar al niño necesita aparatos que están en un instituto (luego me referiré a ello en “peores escenas”). El gordo y el poli guay (el que tiene pose de chuloputas a la derecha del todo en la imagen), se van al instituto a por los aparatos necesarios. Lo consiguen pero a costa de la vida del gordo, que por cierto, nos importa una puta mierda. Regresan, operan al niño, que consigue salvarse y aquí ya perdemos el hilo conductor de la serie, basada el 90% en diálogos estúpidos y gilipolleces varias, y un 10% en rescatar a la chica (de la cual pasan olímpicamente).

PERSONAJES

RICK GRIMES

     “Putas Rebajas”

         El protagonista y líder de los supervivientes. Se pasa toda la serie vagabundeando por allí, dando consejos con la típica voz seria y ligeramente ronca americana, pretendiendo ser profundo.

SHANE WALSH

                                                 “Pero si soy yo, ¿qué clase de brujería es ésta?"

         El compañero policía de Rick. Se podría decir que está loco, pero dado que el resto de personajes son un coñazo, es uno de mis favoritos.

LORI GRIMES

    “Esta imagen lo dice todo del personaje”

         La mujer de Rick. En la primera temporada, se tiró a Shane, por lo que se pasa la ½ de la 2º temporada intentando averiguar si se quedó preñada, y la otra mitad ocultándolo.

CARL GRIMES

“Ni el sombrero te arregla la cara”

         El vástago de Rick. Es odioso a más no poder, y sí, es al que pegan un tiro. Cuando se recupera, vagabundea por ahí (como su padre) con armas para hacerse el mayor.

EL TRÍO CALATRAVA

            “Subnormales, subnormales everywhere”

         Mención aparte merecen estos tres gilipollas, que no hacen más que dar por culo. El chino con cara de estreñido se folla a una palurda sureña, el viejo dice que habla con la voz de la experiencia (lo que no sabe es que todo el mundo le odia) y el de color directamente no dice nada, exceptuando una escena que comentaré más adelante. Desde Blogger.com, hago un llamamiento para exigir a los directivos de la AMC su expulsión directa de la serie, mediante el método de la guillotina (seguro que siguen siendo tan pesados siendo zombies, ¿para qué correr riesgos?).

HERSHELL GREENE

  “Hola, me llamo Hershel, y esto es Jackass”

         El patriarca de la granja. Sus acciones casi conducen a la muerte a nuestros héroes, ya que les prohíbe portar armas en sus terrenos y encima, para más recochineo, les asigna un parte de su parcela próxima al granero que está lleno zombies. Sí, habéis oído bien, el subdesarrollado este dice que están enfermos y que necesitan ayuda (claro, son enfermos que viven con medio cuerpo comido y/o podrido, no te jode). Lógicamente, se produce una batalla verbal entre los supervivientes de Rick y los supervivientes de Hershel sobre si son o no humanos (todas las conversaciones superficiales, por supuesto).

         Hay muchos más extras que se merecen una buena hostia como dios manda en esta crítica, pero tengo ganas de acabar con esta mierda. ¿Qué queréis que os diga? La serie me ha tocado mucho los cojones.

PEORES ESCENAS

         No me entendáis mal, todas las escenas en sí son malas, sólo que hay algunas que, bien por culpa de guión o bien por culpa de alguna fantasmada de Robert Kirkman, sobresalen de entre todas.

ESCENA MALA Nº 1

         La más descojonante de todas. Por lo visto, el moreno quiere sacar agua de un pozo. Desgraciadamente, se da cuenta de que en el pozo hay un zombie (desgraciadamente porque estuvo cerca de la muerte y no lo consiguió). Llega el grupo y T-Dog (que así se llama el interfecto) nos regala la siguiente perla: “No podemos matarlo, porque se contaminaría el agua, mejor saquémoslo con unas cuerdas”. Con dos cojones. ¿Qué pasa Robert, que la carne muerta no contamina el agua? A todo esto, hacen bajar al chino para atarlo (y que nuevamente se queda a las puertas de la muerte, lástima), con el funesto resultado de un zombie partido por la mitad y el agua “ya” contaminada. Además, cuando se nos enfoca al zombie en cuestión, vemos como ya estaba ensangrentado antes de partirse, por lo que la escena en sí no tiene ningún sentido. Como colofón, se nos enfoca a la zorrita del chino, que mira de forma extraña al zombie, como queriéndonos decir que el zombie obeso era el tirador gordo que muere a manos de Shane.

ESCENA MALA Nº 2

         Patada al manual de supervivencia zombie. La escena es la siguiente, Shane y el gordo tirador se van al instituto, que lo encuentran hasta arriba de zombies. En un alarde de inteligencia (que visto al compañero no era muy difícil), decide coger unas bengalas, que casualmente se encuentra tiradas por ahí, y las lanza para que los zombies la sigan (¿cómo coño lo sabe?), pudiendo así acceder a la caravana de la cruz roja y coger los materiales (que vamos a ver, si ninguno es médico, ¿cómo saben cuáles son?). Jajaja, zombies que siguen bengalas, sí claro.

ESCENA MALA Nº 3

         Shane y otra extra de la que no me acuerdo de su nombre, se van de caza para probar las habilidades de la chica con el arma. Las tiene bastante bien, aunque arman un jaleo de mil demonios y son rodeados por zombies. Nuestros futuros follamigos huyen en coche cuando de repente, la chica le pone la mano en el paquete del tío y, así sin más, se ponen a follar en mitad de la nada y siendo acechados por zombies.

ESCENA MALA Nº 4

         El psicópata del grupo (el que no es Shane), se va a buscar a la niña, con tan mala suerte de que se cae por un acantilado y se clava una de sus flechas. El tío se la arranca de su cuerpo como si nada (¿será pariente de la de "Monstruoso") y vuelve a escalar. Desafortunado el destino, se pega otra leche de tres pares, quedándose inconsciente y soñando cosas raras. Cuando se despierta vemos que un zombie ¡¡¡¡¡le está mordiendo el zapato!!!! Jajaja ¿pero qué coño es esto? Los zombies estos deben ser retrasados. La escena concluye con la muerte del zombie y su mutilación de orejas, con las que el psicópata se hace un collar (verídico).

ESCENA MALA Nº 5

         Rick y Shane salen al campo a buscar a la niña. No se les ocurre otra gilipollez que ponerse a hablar de los ligues de Shane en el instituto. Escena lobotomizante como pocas.

ESCENA MALA Nº 6

         LA ESCENA DE FINAL DE TEMPORADA. Sí, buena por mis cojones. La cara de idiota que se me quedó tras verla fue de Guinness. Toda la puta temporada deseando que llegaran los zombies y acabasen con tanta conversación absurda para ver esto. Los zombies del granero se escapan, o algo parecido porque según van saliendo nuestros protas los van acribillando. Sorpresa, Sorpresa, el último zombie que sale pertenece a la niña desaparecida. La madre enloquece y Rick, que se había mantenido al margen hasta ahora, da un paso al frente y le vuela los sesos. ¿Y esto es bueno? No, porque nuestro amado Robert decide que esa muerte sea desaprovechada significando la comprensión hacia la malsana obsesión de Hershel por dejar vivos (o muertos…o los que viven muriendo… ¿cómo cojones llamamos a esto?) a los zombies. Qué cagada. Eso dará lugar a mayores y más estúpidas conversaciones con la madre de la niña. Que digo yo, ¿no sería mejor que la niña se hubiese comido a la madre? Así se refleja un apocalipsis zombie, coño.

CONCLUSIONES

         ¿Quieres dar a tu serie zombie un toque humanista? Por mí cojonudo, de hecho, está muy bien que se haga esto y no se reduzca a lo típico de tiros y escenas gore. Pero por favor, curraros más el guión y poner unos poquitos más de zombies, que llegó un momento en el que iban a zombie por capítulo. Y por lo visto, es el proyecto zombie con mayor presupuesto de la historia… ¿en qué coño se lo gastarán? En guionistas espero que no, en decorados tampoco (están en una granja, es decir, campo) y en maquillaje zombie (que es cojonudo) tampoco, porque salen tres contados en toda la temporada.

         En definitiva, una serie de pasar el tiempo en el que no quieres pensar y reírte de las subnormaladas que se sueltan. 

CRÍTICA A “PARANORMAL ACTIVITY 2”

         Aviso: En esta crítica destripo completamente la película, pero hacedme caso, es mejor que leáis esto a verlo.
Aviso 2: Se hacen constantes menciones al diablo y a la frase "como en la uno". Ahora veréis el por qué.

                                       “Como en la uno, lo “mejor” sale en el tráiler”

         La película que hoy nos ocupa resulta ser una precuela de la 1. Esta vez, los que “sufrirán” los movimientos de puertas serán la familia de Kate (la de la uno), por parte de hermana, su marido, el recién nacido y su hija mayor. Todo empieza con una secuencia en la que, cámara en mano, la hija del matrimonio los filma viéndoles llegar a casa tras su estancia en el hospital, ya que la madre acaba de parir. Se van de viaje a no sé dónde y cuando vuelven, se encuentran la casa patas arriba. Según el padre, su hija debe grabar los desperfectos porque así se lo ha indicado la policía (que debemos suponer, es el becario). Este momento se aprovecha para ofrecernos planos gratuitos de toda la casa. A todo esto, llevamos ya 10 min de película y aquí no ha pasado nada (como en la uno). Entonces, al padre se le ocurre la genial idea de instalar cámaras por toda la casa para así evitar que entren más ladrones. Vamos a ver, ¿qué es eso de evitar que entren los ladrones? Que yo sepa, las cámaras son un elemento de seguridad pasiva, no activa. Si de verdad quieres evitarlo, pon una alarma de esas que conectan con la policía. Debemos suponer que el padre está enfermo y que le gustaría rodar una snuff movie con su mujer e hija como protagonistas. Justificada ya la cámara subjetiva (joder 10 min para hacerlo), da comienzo el horror (nótese la ironía).

PERSONAJES

“¿En qué hora me casé con este idiota?” 

            El matrimonio formado por el dúo dinámico. Nuevamente, se repite el esquema mujer=creedora, hombre=escéptico (como en la uno). De hecho, si Micah se cagaba en los pantalones hacia el final de la primera cuando no hacía más que repetir joder entre dientes, este idiota no cree un cuerno de lo que pasa en la casa, ni siquiera cuando observa las cámaras y ve que su mujer está siendo arrastrada por los suelos (como en la uno) se lo acaba de creer del todo (lo dicho, está enfermo). La madre cumple el perfecto cliché de madre que acaba de parir. Tendrá una relativa importancia.

“A mí no me las veréis como a mi tía”

         La hija no nos engañemos, está muy buena. Pero sus constantes chillidos y gilipolleces con la cámara hará que nos cansemos de ella desde el minuto 10. No tiene importancia en el desarrollo (dónde sólo cumple el papel de teen asustada) ni en el final, por qué estará de EXCURSIÓN.

“Ay, Jesusito de mi corasón, protéhe este hogal”

         La chacha como no podía ser de otra manera, es latina. Además, es bruja (jajajajaja). Tendrá una importancia bestial al final de la película.

         Kate & Micah como veis, os acabo de deleitar con el MEJOR PLANO DE LA PELICULA, que como no podía ser de otro modo, es el que hace mención a la muerte de Micah :). Sus apariciones sólo sirven para recordarnos que esto es anterior a la primera, y que la actriz que encarna a Kate ha cogido unos kilitos desde su última aparición en la gran pantalla. Por supuesto, a raíz de la primera aparición ya hueles por dónde van a ir los tiros.

         Obviando al bebé y al perro, paso a reventaros el argumento de la película. O lo que quiera que sea. Sí amigos, por fin he encontrado una película dónde no hay hilo conductor, no hay explicaciones, no hay sustos, no hay una puta mierda. Y es que Paranormal Activity 2 se limita a ponerte escenas de cámara nocturna para intentar acojonarte, lo que pase durante el día nos la trae al pairo, todo, absolutamente TODO, se justifica a través de las grabaciones nocturnas. Pero como esto es una crítica/spoiler, me jodo y paso a contaros lo que saqué en claro. Las apariciones se van haciendo cada vez más jodidas, provocando la expulsión de la chacha de la casa, al pillar el matrimonio a ésta haciendo ritos “católicos” (ya sabemos cómo son los latinos con eso). También atacan al perro, que acaba malherido o muerto, no lo sabemos porque después de la visita al centro canino, el padre nos dice que “el veterinario nunca había visto nada igual”. Y ya está, ni una puta mención al chucho en lo que resta de película.

         La hija, que tiene novio, realiza junto con éste un ritual de la ouija (la falta de originalidad ya cansa, joder, que tenéis un estereotipo latino, usadlo), dando lugar a una de las escenas más bochornosas, en las que el novio coge el vaso y marca la palabra “chocho”, en clara alusión de que su novia le tiene a pan y agua. Ja ja, se echan unas risas y de pronto el vaso comienza a moverse sólo (con las típicas conversaciones de yo no soy esta vez) y marca, esta vez sí, el nombre del niño recién nacido, que parece que su satánica majestad lo reclama. Como ya se nos dijo en la primera, esto sólo sirve para que el demonio se cabreé a un más.

         Hablando de Satanás, aquí lo tenéis:

         Jajajajajajajajajajaj, me parto el culo. ¿Pero qué coño es esto? Toda la peli pensando, “venga, a ver si da tanto cague como con “el exorcista” y no es tan cutre como en “ouija”, jajaja y me encuentro con esta puta mierda. Que chusco. Ahí en la esquina parece un chulo esperando a su puta para que le pague lo que le debe jajajaja, con la mano extendida y todo Jajaja. ¡Ni si quiera se mueve su sombra! Huelga decir que su aparición está ligada con las escenas “más fuertes” de la peli.

         Blablabla, esta mierda no avanza y entonces descubrimos que en realidad, el demonio a quién persigue es a ésta familia, y no a Kate como podría parecer en un principio (me encanta cuando los guionistas tiran piedras sobre su propio tejado, ¿no dijeron en la primera película no se qué hostias de cuando eran pequeñas?). Más concretamente, persigue a Hunter, que así se llama el niño, por no sé qué trato con el diablo que hizo la abuela de las hermanas a cambio de riquezas. La madre, en una noche de borrachera, es arrastrada por los suelos (como en la uno) hasta el garaje. La puerta se cierra y pasadas unas horas, sale. Supuestamente ya poseída (como en la uno). El caso es que, el padre, que aún no se lo ha creído del todo, llama a la chacha porque según él, no la habían escuchado y ella tenía la clave para resolver esto. Tócate los cojones, Antoñín. La chacha de marras se persona en la casa y hace un ritual con ACEITE DE OLIVA para, atención que aquí viene la sorpresa, pasar el demonio a casa de Kate QUEMANDO LA FOTO QUE LA PAREJITA ENCUENTRAN EN EL DESVÁN. Jajajajajajaj ¿pero qué hostias? Menuda parida. Pero espera, que aún hay más. Después de aniquilar a Micah, Kate se presenta en casa de estos energúmenos, mata al padre dislocándole el cuello y a la madre, la cual estaba con su hijo, le mete un puñetazo que la lanza por los aires CHOCÁNDOSE CON LA CÁMARA (como en la uno), la cual ni se mueve ni hostias (¿será la misma que la de Monstruoso?), y termina con un plano de Kate llevándose el niño en brazos. FIN

“Eso te pasa por ver Telecinco”

         Como esto me ha quedado un poco cortito, paso a relataros las peores escenas:

-Hay una secuencia de escenas que para mí son de lo peor, y son todas las que abren las paridas nocturnas, como demuestro en este video: 

 (perdonadme el trabajo de movie maker y perdóname Clint Eastwood por meterte en esta mierda). 

-Escena que plagia a Rec como su propio nombre indica, es una escena que calca el susto final de Rec. ¿Cómo? Pues muy fácil, nuestra adorada madre de familia es poseída  por Belcebú, momento que aprovecha para meterse en el garaje ¿?. El padre va con la cámara de su hija (que manía con filmarlo todo) y se pone a GIRAR EN CÍRCULOS por todo el garaje hasta que, lógicamente, da con su parienta.

-Micah´s time! si en la primera ya nos dio un enorme surtido de frases autistas, en esta no podía ser menos. El padre por lo visto es el director de una cadena de restaurantes de comida rápida, y el subnormal este fue a uno diciendo su nombre para no pagar (le deberían haber matado ahí).

-Baños nocturnos sin venir a cuento, una sartén arde en la cocina, provocando el irritante sonido de la alarma. Superpapi va raudo a la cocina (que podía haber sido otra parte de la casa, vamos digo yo), coge la sartén, abre la puerta que da al jardín y arroja la sartén a la piscina. En ese momento, vemos que la hija estaba bañándose en el jacuzzi con el novio, momento que sirve, obviamente, para dar un plano gratuito de la chica en bikini (esta escena no es mala en sí, ya que es de las pocas veces que vemos entrecot en la peli, pero su significado en la trama es bastante chusco).

-Bebé volador pues eso, al recién nacido le ponen unos cables QUE SE VEN A PRIMERA VISTA para decirnos que el diablo lo está cogiendo en brazos. Digo yo, ¿por qué no se lo llevó entonces? ¿era necesario alargar la película 30 min más?

-Lucifer grafitero por lo visto, se dedica a arañar la puerta del garaje poniendo firmas tOOOoohHHhh reShUUulllLLoOoNNaAAaa$$$.

-Lo primero es el trabajo con la madre ya poseída y la hija acojonada, el cabrón enfermo del padre se pira a una reunión muy importante y que llevaba mucho tiempo aplazando. Lo dicho, el disminuido este quiere hacer una snuff movie.

-El diablo se viste de prada en este caso me refiero a dos escenas de principio de película. En la habitación del niño, el armario se abre ante la insistencia de la progenitora de cerrarlo. Debemos deducir que el leviatán va en bolas por la casa y lo único que quiere es algo para taparse.

-He subido a nivel 2 si el diablo sólo abría una o dos puertas en la primera, en esta se confirma un incremento en su maná, que le permite hacer cosas como abrir, de golpe y porrazo, todas las puertas, armarios de cocina y nevera mientras la madre está LEYENDO (jaja sin boli ni pollas) un Sudoku tranquilamente en su cocina. No contenta con esto, la tía se acojona y sale que se las pela de la cocina… ¿a ver cómo está su hijo? Inocentes, pues claro que no, se queda parada un rato mientras llora y luego vuelve a la cocina a cerrarlo todo mascullando cosas del tipo “si no le hago caso se irá” (Jajaja).

Conclusión: coñazo absoluto. Si en la primera te podías reír de Micah o verle las peras a Kate, en esta sólo vas a ver a inadaptados sociales moviéndose por la casa. No la recomiendo.