AVISO:
SPOILER
Ammmmm….. Mayo… época de prisas: trabajos que nos has hecho
por tocarte los huevos, exámenes a la vuelta de la esquina y tú aún con los apuntes
en sucio…. Por eso, ésta es la última entrada que hago en mi blog hasta que
lleguen las vacaciones. ¿Y qué mejor para celebrarlo que una película de rabiosa
actualidad? Con todos ustedes:
“Qué
nadie se flipe, ésta imagen no se corresponde con ninguna escena de la peli”
Mira que me lo advirtieron. Pero yo decidí que tenía comprobarlo
con mis propios ojos.
Se me ocurrió ir un Viernes por la tarde, en hora punta. Con
dos huevos. La verdad es que ya me empecé a oler el pescado en la cola de la
taquilla. Vi algo de lo que todos hemos oído hablar pero ninguno ha visto : LAS MADRES
CREPUSCULONAS. Joder, la que tenían montada en la entrada, incluso discutieron
con un señor que supuestamente se había colado (no era verdad, ya que cuando
les tocaba, las muy subnormales ni se dieron cuenta, estaban muy ocupadas
mojándose las bragas). Pero yo me dije “bueno,
no creo que vayan a ver una peli donde por lo visto 24 personas se matan entre
ellas, irán a ver la de Todos los días de mi vida”.
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Mierda.
Con paso tembloroso, me acerco a la recepcionista y obtengo
mi entrada. LA PUTA SALA ESTABA LLENA. Mal empezamos, si tenemos en cuenta que
el 80% son niñatas de 15 años que ponían música de mierda en sus Blackberrys. Y
es que señores, yo esperaba ver una copia de Battle Royale, pero lo que vi fue una peli que intentaba tomarse en
serio a sí misma y acabó optando por el rollo crepusculero. Joder, no me habían
avisado. Repasemos la historia:
1999:
Koushun Takami publica la novela Battle
Royale, que se convierte en un éxito absoluto de inmediato por su crítica a
la sociedad de masas y a la instrumentalización del individuo. Su éxito se
limita a Japón.
2000:
La novela se hace manga y película. Su éxito sigue limitado a Japón, aunque en
el continente asiático ya se habla de la película.
2003:
La película ha resultado ser un pepinazo absoluto. Occidente encuentra la obra
muy morbosa, por lo que se decide rodar una segunda parte que se carga todo el
significado de la saga, de lo absurda que es. La gente se va olvidando, aunque la
primera seguirá considerándose de culto.
2005:
Satanás decide dar el golpe definitivo a los valores occidentales y convence a
su acólita, Stephanie Meyer, para que publique su libro.
2008:
Una tal Susana Collins (he españolizado el nombre porque me da la gana) encuentra
un nexo de unión entre ambos proyectos. Publica Los juegos del hambre. Las crepusculonas, expectantes ante la
salida del último libro, deciden comprarse el libro como sustitutivo. Cabe
mencionar que es el año en el que se estrena la peli.
2012:
El fenómeno fan crepusculero está desatado, Belcebú se parte el culo en su
infernal guarida y algún productor sin escrúpulos decide adaptar la obra de
Collins a la gran pantalla (éxito de ventas seguro).
ARGUMENTO
En un futuro post-apocalíptico, un supuesto pueblo americano
se sublevó (no nos dicen nada más sobre
el asunto en toda la película) y como castigo tras la guerra civil, les
confinaron en 12 distritos y les obligan a escoger cada año a dos de sus
habitantes, chico y chica entre 12 y 18 años para que se maten entre ellos,
sobreviviendo sólo uno que a partir de ese momento sería el campeón de los
juegos y podrá llevar una vida normal. Hasta aquí todo iba de puta madre, ya
que está mejor justificado que Battle
Royale, pues el objetivo de todo esto es que el gobierno inyecte la
cantidad necesaria y controlada de esperanza a un pueblo sometido, con el fin
de tenerlo bajo su dominio absoluto. A partir de aquí, en lugar de profundizar
sobre esto (que no sería muy difícil si estudias un poco de la Alemania Nazi),
se suceden una serie de escenas agilipolladoras entre la relación de la prota
con el “guaperas de turno”, en la primera parte de la película, que es cuando
los chavales son entrenados para la prueba que les espera.
“Pero no te preocupes
Fran, ahora cuando llegue la segunda parte y se empiecen a matar lo vas a pasar
de puta madre”. NO. La segunda parte no es más que una sucesión de escenas
totalmente inconexas entre sí de lo que lo único que podríamos destacar es una
final inesperado (pero ñoño).
PERSONAJES
Katniss
Everdeen
La prota. Si algo hay
que reconocerle a Susana es que por fin tenemos una película donde es la
protagonista la que lleva la batuta. Es el mejor personaje y el mejor encarnado
con diferencia. Es fuerte, hábil, inteligente y le encanta llevar la
iniciativa, lástima que para ello se hayan tenido que inventar un pasado tan excepcional.
“Como digas algo de mi planicie pectoral te
meto una flecha por el culo”
Peeta
Mellark
Aunque no os lo creáis, Peeta
(que se pronuncia Piti), es un hombre.
Su personaje es gilipollas y sólo sirve para estorbar. Está enamorado de la
prota aunque, al principio, no es correspondido, por lo que se darán una serie
de situaciones sexualmente tensas.
“Hola,
me llamo Edward Cullen Peeta”
El
Maestro
“Con
un par de éstos acepté el trabajo. True story”
El que interpretó al tipo duro en Zombieland. Fue campeón de los juegos en una ocasión, por lo que se
pasa toda la peli bebiendo como un cosaco y dando consejos estúpidos a los
participantes.
Hay más personajes pero, en mi tónica habitual, paso de
describirlos.
PEORES
ESCENAS
Escena
nº1
Nada más llegar a la ciudad. Por lo visto, la autora se cree
original, por lo que opta vestir a todos los habitantes normales de EEUU de
forma estrafalaria, que más que arrancar una sonrisa provoca que sea el
espectador el que quiera arrancarse algo, concretamente, las córneas:
“Aquí
tenemos un intento de chulopas con sonrisa troll echa por ordenador, como su
peinado”
“Seguir
éste enlace: http://www.notasdecine.es/files/2009/06/alicia-en-el-pais-de-las-maravillas-imagenes-tim-burton.jpg”
Escena
nº2
Nada más comenzar la carnicería y lo que más me cabreó de
toda la película. Para conservar la integridad mental de las crepusculonas (si
es que tienen de eso), no se les ocurre otra cosa mejor QUE APARTAR LA CÁMARA Y
DESENFOCAR. Me cago en la puta, ¿pero qué coño es esto? A ver, he venido a ver
una peli donde hay gente matándose. No pido primeros planos de cerebros
saliéndose de su lugar o de gente cogiéndose con una mano sus entrañas, pero no
me pongáis un puto bosque hecho por
ordenador mientras oigo a gente morir, joder, ES QUE NO PUEDO.
Para rematarlo, todas las putas niñatas conteniendo la
respiración y lanzando exclamaciones de asombradas. Son tan impresentables que
a lo largo de la película se ríen como puercas cuando el guionista lo dice,
aplauden cuando muere algún maloso o se ponen a gritar cuando sale algún muerto
de hambre sin camiseta. Propongo que las pongamos un brazalete, como a los
judíos, y se les prohíba asistir a cualquier evento que requiera unos mínimos
de conducta cívica.
Escena
nº 3
Nuestra protagonista es rescatada, en algún punto del mar de
incoherencias que es la segunda parte, de unas avispas cuyas picaduras son
mortales, por una niña pequeña, que la dice que la ayudará. It´s a trap! La niña
de marras ha sido chantajeada por un grupo de supervivientes cabrones que
desean la muerte de la prota. Tras un rifi rafe, nos encontramos con que la niña
pequeña la ha palmado con una lanza entre pecho y espalda, con una bello y
detallado primer plano. Vamos a ver, que antes me apartaseis la cámara lo puedo
comprender, ¿pero esto? Se supone que hay una ley no escrita en este tipo de
pelis que te obligan a sacar de plano la muerte de niñas pequeñas o
embarazadas. No es sólo que me quiten la cámara cuando no deban, sino que me la
ponen cuando no deben.
No he podido encontrar una foto de la película original,
pero si buscáis por Internet encontraréis un montón de fan art despollante (la niña se llama Rue).
Escena
nº4
Hay una tiparraca por ahí, de esas que cuando las ves
piensas que va a ser la primera en palmarla. No obstante, a lo largo de la peli
nos intentan colar que la tía es la polla en materia de supervivencia, para
luego acabar muriendo de la forma más patética para un superviviente: comiendo
frutas venenosas.
“Deberías
haberte limitado a los gusanos, que tienen muchas proteínas”
CONCLUSIONES
Sé que me ha quedado muy corta la anterior sección, pero la
falta de imágenes y ganas han hecho mella. No os acerquéis a esta peli, huid de
ella como de la mierda, y si por algún casual la encontráis pirata no seáis
gilipollas y perdáis el tiempo, descargaros Battle
Royale y a tomar por culo.
