Crítica a [REC]3: Génesis

AVISO: SPOILER DE LA HOSTIA

“Mira mamá, estoy mandando mi carrera a tomar por culo”

            Menuda cagada. Ese es el pensamiento que pasa por la cabeza de todo buen fan de la saga [REC] que se precie. Esta saga ha significado un hito en la historia del cine de zombies (y encima patrio, con dos huevos).

         La primera, por recuperar la cámara subjetiva (sí, fue Paranormal Activity mis cojones), por reducir el número de zombies hasta lo minimalista (ni apocalipsis  planetario ni hostias), por ser la única capaz de justificar que los zombies corran (una simple mutación del virus de la rabia, que además significa una repuesta a todas esas películas de zombies que se pasan media película argumentando falacias pseudocientíficas, que intentan justificar el hecho de que los muertos vuelvan a la vida), por dejarse de tanto amateur con pistolita y en definitiva, por recuperar el elemento de terror, del susto, tan propio de las primeras películas del género.

         La segunda, por hacer una película de acción con zombies como Dios quiere y manda, sin necesidad de tantas explosiones, y coherente, ya que los protagonistas son un grupo de Geos y no un estereotipo de anti-héroe americano que le roba la pistola a un agente de policía fallecido (que por cierto, cuánta hipocresía americana, ya que la población tiene suficientes armas como para que el prota pudiese robársela a cualquiera y que fuese coherente). También por cambiar a los infectados por poseídos, sin que la trama se vaya al garete (ya se podía intuir al final de la primera algo así), poseídos que toman como modelo a los zombies demoníacos de la saga de The evil dead, cuya primera parte está magistralmente dirigida por Carpenter.  Aunque, si bien es verdad, la trama de los críos es un poco absurda y aburrida, pero bueno, era una segunda parte al fin y al cabo.

         Pero sin duda, lo más importante es que había una continuidad clara entre las dos películas creando una historia bastante original; continuidad nunca antes vista en el mundo de zombies donde dicha continuidad se basaba en los mismos cánones pero con distintos protagonistas, en distintas ciudades e incluso en distintas épocas, como las primeras películas de Romero o la saga The return of the living dead. No seguían un orden lógico puro, para entendernos. Sin embargo, en [REC]3 se olvidan por completo de esto último, no aclaran una puta mierda acerca de la trama, más bien parece un spin off, o lo sería si al menos facilitasen algún tipo de información. Pero no, [REC]3: Génesis, no aporta nada, se descubre que realmente va paralela a las películas anteriores, sin aportar nada nuevo a la saga (por lo que la coletilla del título no viene a cuento) y se basa al cien por cien en coñitas que realmente no tienen ni puta gracia. Es como una cinta que grabarías en una boda, con sus coñas típicas y todo, pero con zombies. Y punto.

PERSONAJES

Los novios

“Jajajaja, ¿de verdad habéis pagado por ésta mierda?”

         Me retracto de la cuarta entrada de mi blog: no hacía falta esperar a Warm Bodies para ver la moda crepusculona en el cine de zombies, esta parejita es un buen ejemplo. Cuando los heraldos de Satanás irrumpen en el baile (que por cierto,  ¿a quién coño se le ocurrió poner el Ai seu tu pego de los cojones en una película de zombies?) se separan, lo cual da lugar a una serie de diálogos absurdos los cuáles comienzan con una pregunta: ¿Cómo sabes que está vivo/a? A lo que ellos responden: Porque puedo sentirlo/a. Bluerrrrrgggsss me cago en la puta. En el tiempo que se emplea para estas chorradas se podría haber avanzado en la trama (que para más inrri, recordemos que dura una mierda de hora y DIEZ minutos). El novio (Koldo) es Diego Martín, famoso por su personaje de panoli ricachón en Aquí no hay quien viva y la novia (Clara) es Leticia Dolera, que visto su carrera cinematográfica, me ha extrañado muchísimo que no haya enseñado las tetas en la peli.

El abuelo

         El ejemplar prehistórico que tenéis en la esquina derecha de la anterior foto. No tiene ninguna importancia en particular, sólo quiero que os quedéis con el siguiente dato: está medio sordo y lleva un sonotone.

El tío

“Pa zervirle a uzté y a la patria, zeñó”

            El típico tío graciosete, ese que te cuenta chistes verdes cuando tienes seis años. Es además el nexo de unión con las dos primeras películas, ya que parece ser que fue mordido por el perro rabioso que se menciona en la primera.

El cura

         Fijaos si es sobrante su personaje que no he podido encontrar ni una triste imagen de él. Os lo menciono por una escena que comentaré más adelante.

“Jon” Esponja

Para los niños, traen a una especie de engendro llamado “Jon esponja”, que según el enfermo pedófilo que lleva el disfraz es para no pagar derechos. Lo de pedófilo es porque no lleva nada debajo del disfraz (palabras textuales). Muere de forma horripilante, como mandan los cánones.

“¿Nos hacemos unas pajillas?”

         Hay unos cuantos personajillos más, pero o bien mueren de forma patética (y por tanto os los presentaré en la siguiente sección) o bien no tienen ninguna importancia en la trama, por lo que para no alargarme mucho, doy paso a:

PEORES ESCENAS

Escena nº1

         Nada más empezar la película, cuando se han casado, Koldo comienza a cantarle a su novia esa canción que dice “no hay maneeeeeraaaa aaa”. Escena de relleno de manual en la que ya te empiezas a oler que la peli va a ser una decepción del copón.

Escena nº2

         Huyendo de los podridos, Koldo  llega a una capilla donde se reúnen con algunos de sus supervivientes. Para joder la marrana, decide que debe abandonar su cálido y reconfortante sitio seguro para ir en busca de su amada. Para ello, se pone la armadura de San Jorge (se ve que la tienen en una mansión donde celebran bodas) y coge al cheff, un inmigrante que le gusta hablar apuntando a su condición de representación latina cinematográfica, parecido al de Aída, y se van en busca de dicha fulana. Por el camino, al cheff  lo agarran desde detrás de las cortinas y se lo zampan, expulsando al exterior únicamente el escudo (ya os he dicho que no tenían ni puta gracia). ¿Y qué hace Koldo, ese enamorado que acaba de presenciar, tras unas cortinas eso sí, la muerte de su fiel Sancho Panza? Pues poner cara de gilipollas para redondear la gracia.

“Ahora lo veis…”

“Ahora no lo veis”

Escena nº3

         Ya reunidos, los novios deciden salir cagando hostias del lugar. Para tal objetivo, recurren al cura, que decide soltar salmos por un micrófono de manera que los zombies se queden paralizados. Si en la segunda el geo Martos simplemente dejaba de atacar y se quedaba mirando fijamente al cura, aquí se produce algo bastante raro: los zombies se quedan quietos mientras se retuercen en sus sitios, como si estuviesen siendo masturbados por un vibrador anal (sospecho, un plagio del final de la película Doghouse, la cual es muy recomendable y podéis verla en  youtube).

         El caso es que, una vez en el exterior, son atacados por el abuelo, que como llevaba el sonotone caído, no estaba oyendo los salmos del santo padre (tócate los huevos) y por lo tanto seguía a lo suyo. Muerde a la novia. Se podría haber profundizado acerca de los sentimientos de un hombre que ve como la mujer que por fin es suya se la acaba de arrebatar un viejo senil. O de cómo el virus que ha destruido a sus familiares y amigos, virus completamente desconocido y aterrador, se ha llevado también a lo último que te quedaba, lo que más querías, aquello que te has pasado buscando media peli. “Joder abuelo, te dije que no te quitases el sonotone”. A tomar por culo, que cagada. El caso es que el virus se está extendiendo (hemos pasado de un par de horas a conversión instantánea), por lo que Koldo decide cortarle el brazo infectado, así de buenas, con la espada nupcial (toma crítica barata al matrimonio). Por supuesto, se nos obsequia un plano totalmente gratuito de cómo le cortan el brazo a una mujer vestida de novia, que además está embarazada. A continuación veremos que ésta escena no tiene ningún puto sentido.

“Tranquila cari, sólo notarás un pequeño pinchacillo”

Escena nº4

         La puta escena final, que me dejó un regustillo a bilis que no os podéis ni imaginar. Obviando lo que acaba de pasar, a Paco Plaza le posee el espíritu de M. Night Shyamalan y decide dar otro absurdo giro de guión. Tan tata chán, la novia se convierte en zombie. Ahí, con dos huevos. La escena anterior no ha servido para nada, relleno puro y duro aprovechado para una escena gratuita de sangre y efectos especiales (es increíble que me esté quejando de sangre gratuita en el cine de zombies, pero lamentablemente así es).

“Aunque debo reconocer que el look zombie le queda mono”

         Acabando que es gerundio, aparecen los geos que sellan el sitio con los plásticos de la primera peli. Ni cortos ni perezosos, salen por el tubo de plástico ignorando todas las medidas de seguridad, like Peter for his house. Aún no se ha transformado del todo, así que Koldo, que lleva a Clara en brazos, le da un beso tope de romántico y bonito (oiirrrgggss tía, pese a todo se quieren). Beso truncado, ya que a continuación ocurre ésto:

         Cuando yo creía que estaban haciendo una crítica a Crepúsculo (por el tema de que le arranca la lengua de un bocao), les tirotean a base de bien, rollo The Walking Dead, y en el último suspiro se agarran la mano (qué bonito). Aparecen los créditos y sentimientos como el homicidio o la coprofagia te inundan, sin que puedas hacer nada para evitarlo.

Conclusiones

         Joder, mis siete euros, mis putos siete euros. Seguro que el cabrón de Koldo se está partiendo el culo de mí en su casa, poniéndose de porros hasta las cejas. Y es que joder, que sea yo el que critique una peli de zombies, SIENDO YO, quiere decir que tu peli es una puta mierda. Aún así, voy a romper una lanza a favor de Paco Plaza, y es que su dirección es impecable, los actores no se salen de su papel (salvo contados cenutrios que os sonarán de alguna serie de éxito y que no tienen remedio) y los planos son espectaculares (¡ah sí! se me ha olvidado deciros que en ésta peli mandan la cámara subjetiva a tomar por culo en el minuto diez, siendo una peli con cámaras normales).

         Aún con todo, si quieres hacer una Zombiedy o Zomcom (comedia zombie), asegúrate de tener un guión algo currado y no esta soberana memez, ya que películas como Shaun of the dead o The return of the living dead (la uno) tienen una trama bastante original. Incluso Dead Snow, aunque resulta un coñazo, se atreve a innovar. Aquí no hay nada de eso. Típicas coñas de alcohol y sexo (americanpieinianas), con una trama absurda y simple que no tiene en ningún momento el afán de innovar. Y joder, teniendo en cuenta que la peli dura sólo una hora y diez minutos (casi mediometraje), podían haber hecho algo mejor hasta la hora y media.

“La madre que os parió”