¡Nos vemos en Verano!

AVISO: SPOILER     

         Ammmmm….. Mayo… época de prisas: trabajos que nos has hecho por tocarte los huevos, exámenes a la vuelta de la esquina y tú aún con los apuntes en sucio…. Por eso, ésta es la última entrada que hago en mi blog hasta que lleguen las vacaciones. ¿Y qué mejor para celebrarlo que una película de rabiosa actualidad? Con todos ustedes:

“Qué nadie se flipe, ésta imagen no se corresponde con ninguna escena de la peli”

         Mira que me lo advirtieron. Pero yo decidí que tenía comprobarlo con mis propios ojos.

         Se me ocurrió ir un Viernes por la tarde, en hora punta. Con dos huevos. La verdad es que ya me empecé a oler el pescado en la cola de la taquilla. Vi algo de lo que todos hemos oído hablar pero ninguno ha visto : LAS MADRES CREPUSCULONAS. Joder, la que tenían montada en la entrada, incluso discutieron con un señor que supuestamente se había colado (no era verdad, ya que cuando les tocaba, las muy subnormales ni se dieron cuenta, estaban muy ocupadas mojándose las bragas). Pero yo me dije “bueno, no creo que vayan a ver una peli donde por lo visto 24 personas se matan entre ellas, irán a ver la de Todos los días de mi vida”.

                                                              .

                                                              .

                                                              .

                                                              .

                                                              .

                                                              .

                                                              .

Mierda.

         Con paso tembloroso, me acerco a la recepcionista y obtengo mi entrada. LA PUTA SALA ESTABA LLENA. Mal empezamos, si tenemos en cuenta que el 80% son niñatas de 15 años que ponían música de mierda en sus Blackberrys. Y es que señores, yo esperaba ver una copia de Battle Royale, pero lo que vi fue una peli que intentaba tomarse en serio a sí misma y acabó optando por el rollo crepusculero. Joder, no me habían avisado. Repasemos la historia:

1999: Koushun Takami publica la novela Battle Royale, que se convierte en un éxito absoluto de inmediato por su crítica a la sociedad de masas y a la instrumentalización del individuo. Su éxito se limita a Japón.

2000: La novela se hace manga y película. Su éxito sigue limitado a Japón, aunque en el continente asiático ya se habla de la película.

2003: La película ha resultado ser un pepinazo absoluto. Occidente encuentra la obra muy morbosa, por lo que se decide rodar una segunda parte que se carga todo el significado de la saga, de lo absurda que es. La gente se va olvidando, aunque la primera seguirá considerándose de culto.

2005: Satanás decide dar el golpe definitivo a los valores occidentales y convence a su acólita, Stephanie Meyer, para que publique su libro.

2008: Una tal Susana Collins (he españolizado el nombre porque me da la gana) encuentra un nexo de unión entre ambos proyectos. Publica Los juegos del hambre. Las crepusculonas, expectantes ante la salida del último libro, deciden comprarse el libro como sustitutivo. Cabe mencionar que es el año en el que se estrena la peli.

2012: El fenómeno fan crepusculero está desatado, Belcebú se parte el culo en su infernal guarida y algún productor sin escrúpulos decide adaptar la obra de Collins a la gran pantalla (éxito de ventas seguro).

ARGUMENTO

         En un futuro post-apocalíptico, un supuesto pueblo americano  se sublevó (no nos dicen nada más sobre el asunto en toda la película) y como castigo tras la guerra civil, les confinaron en 12 distritos y les obligan a escoger cada año a dos de sus habitantes, chico y chica entre 12 y 18 años para que se maten entre ellos, sobreviviendo sólo uno que a partir de ese momento sería el campeón de los juegos y podrá llevar una vida normal. Hasta aquí todo iba de puta madre, ya que está mejor justificado que Battle Royale, pues el objetivo de todo esto es que el gobierno inyecte la cantidad necesaria y controlada de esperanza a un pueblo sometido, con el fin de tenerlo bajo su dominio absoluto. A partir de aquí, en lugar de profundizar sobre esto (que no sería muy difícil si estudias un poco de la Alemania Nazi), se suceden una serie de escenas agilipolladoras entre la relación de la prota con el “guaperas de turno”, en la primera parte de la película, que es cuando los chavales son entrenados para la prueba que les espera.

         “Pero no te preocupes Fran, ahora cuando llegue la segunda parte y se empiecen a matar lo vas a pasar de puta madre”. NO. La segunda parte no es más que una sucesión de escenas totalmente inconexas entre sí de lo que lo único que podríamos destacar es una final inesperado (pero ñoño).

PERSONAJES

Katniss Everdeen

         La prota. Si algo hay que reconocerle a Susana es que por fin tenemos una película donde es la protagonista la que lleva la batuta. Es el mejor personaje y el mejor encarnado con diferencia. Es fuerte, hábil, inteligente y le encanta llevar la iniciativa, lástima que para ello se hayan tenido que inventar un pasado tan excepcional.

“Como digas algo de mi planicie pectoral te meto una flecha por el culo”

Peeta Mellark

         Aunque no os lo creáis, Peeta (que se pronuncia Piti), es un hombre. Su personaje es gilipollas y sólo sirve para estorbar. Está enamorado de la prota aunque, al principio, no es correspondido, por lo que se darán una serie de situaciones sexualmente tensas.

“Hola, me llamo Edward Cullen Peeta”

El Maestro

“Con un par de éstos acepté el trabajo. True story”

         El que interpretó al tipo duro en Zombieland. Fue campeón de los juegos en una ocasión, por lo que se pasa toda la peli bebiendo como un cosaco y dando consejos estúpidos a los participantes.

         Hay más personajes pero, en mi tónica habitual, paso de describirlos.

PEORES ESCENAS

Escena nº1

         Nada más llegar a la ciudad. Por lo visto, la autora se cree original, por lo que opta vestir a todos los habitantes normales de EEUU de forma estrafalaria, que más que arrancar una sonrisa provoca que sea el espectador el que quiera arrancarse algo, concretamente, las córneas:

“Aquí tenemos un intento de chulopas con sonrisa troll echa por ordenador, como su peinado”

“Seguir éste enlace: http://www.notasdecine.es/files/2009/06/alicia-en-el-pais-de-las-maravillas-imagenes-tim-burton.jpg”

Escena nº2

         Nada más comenzar la carnicería y lo que más me cabreó de toda la película. Para conservar la integridad mental de las crepusculonas (si es que tienen de eso), no se les ocurre otra cosa mejor QUE APARTAR LA CÁMARA Y DESENFOCAR. Me cago en la puta, ¿pero qué coño es esto? A ver, he venido a ver una peli donde hay gente matándose. No pido primeros planos de cerebros saliéndose de su lugar o de gente cogiéndose con una mano sus entrañas, pero no me pongáis un  puto bosque hecho por ordenador mientras oigo a gente morir, joder, ES QUE NO PUEDO.

         Para rematarlo, todas las putas niñatas conteniendo la respiración y lanzando exclamaciones de asombradas. Son tan impresentables que a lo largo de la película se ríen como puercas cuando el guionista lo dice, aplauden cuando muere algún maloso o se ponen a gritar cuando sale algún muerto de hambre sin camiseta. Propongo que las pongamos un brazalete, como a los judíos, y se les prohíba asistir a cualquier evento que requiera unos mínimos de conducta cívica.

Escena nº 3

         Nuestra protagonista es rescatada, en algún punto del mar de incoherencias que es la segunda parte, de unas avispas cuyas picaduras son mortales, por una niña pequeña, que la dice que la ayudará. It´s a trap! La niña de marras ha sido chantajeada por un grupo de supervivientes cabrones que desean la muerte de la prota. Tras un rifi rafe, nos encontramos con que la niña pequeña la ha palmado con una lanza entre pecho y espalda, con una bello y detallado primer plano. Vamos a ver, que antes me apartaseis la cámara lo puedo comprender, ¿pero esto? Se supone que hay una ley no escrita en este tipo de pelis que te obligan a sacar de plano la muerte de niñas pequeñas o embarazadas. No es sólo que me quiten la cámara cuando no deban, sino que me la ponen cuando no deben.

         No he podido encontrar una foto de la película original, pero si buscáis por Internet encontraréis un montón de fan art despollante (la niña se llama Rue).

Escena nº4

         Hay una tiparraca por ahí, de esas que cuando las ves piensas que va a ser la primera en palmarla. No obstante, a lo largo de la peli nos intentan colar que la tía es la polla en materia de supervivencia, para luego acabar muriendo de la forma más patética para un superviviente: comiendo frutas venenosas.

“Deberías haberte limitado a los gusanos, que tienen muchas proteínas”

CONCLUSIONES

         Sé que me ha quedado muy corta la anterior sección, pero la falta de imágenes y ganas han hecho mella. No os acerquéis a esta peli, huid de ella como de la mierda, y si por algún casual la encontráis pirata no seáis gilipollas y perdáis el tiempo, descargaros Battle Royale y a tomar por culo.